高仓健:我现已不再等待母亲的夸奖

作者:八段锦,自己过好了,孩子才能教育好。父母想了解如何调整情绪和亲子关系,关注我就对啦~

爱孩子,却害了孩子的故事,在每个国家都有发生。日本推理小说家东野圭吾的《湖畔》,就讲了一个这样极端的故事,看完让人不寒而栗。

01 湖边杀人案

四个在补习班认识的家庭组成了“入学考试团体”,为了小学六年级的孩子能升入高仓健:我现已不再等待母亲的夸奖名牌私立中学(日本也有小升初),他们来到湖边的别墅,请老师带着孩子一起补习。

唯一游离于火热推娃气氛之外的,是男主人公俊介。他本来就不太赞成由父母强行决定孩子的未来;另外,儿子章太也不是他亲生的,平时主要是妈妈美菜子在管,他很少参与,这次湖畔之旅他开始也没有加入。

所以妻子对他突然到来感到意外,更令人意外的是俊介的漂亮女同事英里子也随后造访。

英里子实际上是俊介的情人,俊介以结婚承诺为诱饵,请她帮忙调查妻子的外遇,他怀疑外遇的对象就是某位一起补习的家长或者补习班的老师,但就在他们约好见面说出真相的时候,英里子死了。

美菜子称是因为英里子逼宫,一气之下杀了她。但让俊介感到不解的是,其他家庭一致希望俊介不要报警,说服并主动帮助俊介一起把尸体沉入湖底。

究竟是什么原因,让他们如此齐心地隐瞒和自己没有实质关系的杀人事件,不惜让自己也成为共犯呢?当背后的秘密逐层揭开,你会发现那比杀人本身更让人感到恐怖。

原来,为了能上这所热门的私校,补习班老师和学校高仓健:我现已不再等待母亲的夸奖职员勾结,在考试前把考题泄露给家长。因为风险太大,各家除了要付一大笔钱之外,还要进行一个特殊的“签约式”。

孩子的母亲要和泄露考题的老师发生关系,用身体当投名状。只有这样,才能让参与的双方都能守口如瓶。

虽然所有的妈妈都不会对丈夫挑明,但是这种事终归是不可能被瞒住的,那么为了孩子默许这件事的丈夫要如何获得心理平衡呢?

他们玩起了换妻游戏。

为了孩子上一所好学校,不仅母亲们要奉献身体,父亲们也借此开始了无所顾忌的放浪,事情最后能发展到杀人藏尸的地步根本不算意外,只是高仓健:我现已不再等待母亲的夸奖在沉沦的步伐中再多迈一步而已。

英里子因为拍到了他们“签约”之前的场景,并且威胁补习班老师才导致自己被杀,更让人惊悚的是,杀死她的其实并不是大人,而是其中一个孩子。

根据现场的情况推断,有个孩子也听到了威胁的话,然后赶在大人谈判之前就迅速杀了英里子,这个孩子究竟是谁呢?

自己的孩子有四分之一的可能是杀人犯,但没有一个家长有勇气查明到底是谁,他们根本无法接受这个事实,所以宁愿绑在一起让这件事永远成为秘密。

多么讽刺啊,视为珍宝并且不惜一切代标签20价要守护的孩子,却连父母自己都无法信任,他们怀疑自己小学六年级的孩子很有可能杀人。高仓健:我现已不再等待母亲的夸奖

潜意识里,他们也清楚在这种扭曲的教育之下,孩子很可能会被逼成怪物吧?看似荒谬的小说,却对现实有太多的映衬。

02 疯狂的爱

这部小说里的两类家长都可以找到原型,一类是“自由派”,8个家长中只有俊介一个人,这在目前的社会中也绝对是少数派,他希望能尊重孩子的本性,不愿意过度推娃;

另一类是以藤间为首的强势家长,他们相信小孩什么都不懂,没有大人的帮助他们只会选最轻松的路,所以大人一定要尽力安排,否则就是害了孩子。

有一位家长曾经问俊介,是否因为章太不是亲生儿子才会这么潇洒?俊介反驳说他也在努力对儿子好啊,那个家长就叹气,说这就是区别啊,我们不需要努力就会喜欢自己高仓健:我现已不再等待母亲的夸奖的孩子。

究竟给孩子足够的自由是爱,还是帮他们事无巨细地规划未来才是爱?究竟不遗余力地保护孩子是爱,还是让他们为所做的一切承担责任才是爱?

伟大还是疯狂,通常只有一线之隔,稍微不小心就会过界;一旦过界,爱比不爱更有可能变成一场灾难。

03 自爱,而不是自恋

弗洛姆在《爱的艺术》中指出,如果一个人能富有成效地爱别人,他也会爱自己;

如果一个人只爱别人,那说明他根本没有爱的能力。

过度的投入和牺牲,不是爱孩子,而是一种自恋。自恋的问题,是它不允许平衡,舍弃正常、自然的爱,高仓健:我现已不再等待母亲的夸奖追求极端的“爱”和控制。

自恋母亲(或者父亲)的孩子,容易走向两个极端,一种是“高成就动机型”,这种孩子为了要向母亲和世界证明自己有多优秀,可能真的会在她的持续鞭策下取得高成就,但是他们很难喜欢自己的本性,并且为自己的成就感到满足。

姜文就曾经说过,我很不自信,最感到失败的就是怎么都不能让母亲开心起来。(详见姜文自曝不自信:那些没得到父母认可的人,后来都怎么样了?

高仓健有一篇随笔获得了日本文艺大奖,题目叫《期待您的夸奖》,写的是从来不夸奖他的母亲。

高仓健从小非常挑食,但只要他说一声不喜欢吃鱼,母亲就故意摆上带有鱼头的整条鱼。

母亲说:“乃木大将曾被迫吃不爱吃的东西,到后来他就习惯了。”

高仓健说,“我不想当乃木大将。”

但是母亲把他吃剩下的东西连续十来天反复端到饭桌上。

青年高仓健,好帅

上小学没多久,高仓健患上了肺浸润,花了一年时间才治好。在这365天,他的妈妈每天抢在渔夫把鱼卖给鱼店之前,买下刚钓上来的新鲜鳗鱼,给他做了吃。

高仓健知道母亲这样辛苦,都是为了让他早日痊愈,可每天都吃鳗鱼,还是让高仓健从此对鳗鱼心有余悸。

这种感觉很像过度的母爱,明知是高营养,但是吃多了也会难受。

高仓健是被很多人喜爱的表演艺术家,他的成就一大部分要归功于母亲培养了他认真、不服输的精神,他的一生最爱的也是母亲;但是谁知道那个不想当什么乃木大将的高仓健如果不是这样被严格塑造的话,就一定不幸福呢?

高仓健说他很自卑,一直期待母亲的认可,直到母亲去世多年,他终于说,算了,我还是等别人来夸奖我吧。

已经如此杰出的人尚且如此,普通的孩子又会怎样在父母的自恋中苦苦挣扎?

自恋父母的另一种孩子,是“自我破坏型”

这种孩子很常见,也许他们更“聪明”或者更具有“本能的力量”,因为被人强迫时他们选择了反抗而不是顺从,他们早早就发现了永远无法满足父母的要求,索性走向另一个极端,毁掉父母的希望。

他们的特点是:

动不动就放弃;

用各种成瘾物来麻痹痛苦;

在自我破坏的生活方式中无法自拔;

成就水平很低。

高成就动机看起来和自我破坏截然相反,但实际上他们是一对双胞胎,心理和感情出现的问题是一样的。

派克医生曾经说过,漫无节制的自恋,是心理疾病的前兆。

自恋的父母把自己的作用或者自我看得过于重要,不相信孩子可以脱离自己的指导成长,也不相信孩子可以独自承担责任,在跌跌撞撞中也能找到适合自己的路。

可是,每一个孩子生来就有一种想过自己生活的强烈愿望,而不是父母的生活,然而自恋的父母完全意识不到这一点,还以为只有他们这样做才是对孩子好。

比起父亲来说,母亲天然和孩子更标签1亲近,界限很难分开;另外,在我们的文化里,母亲的角色被理想化了,社会和家庭都希望母亲能无条件地照顾孩子,把一切都奉献给家庭。

没有什么比做一个称职的母亲需要承担的责任更大,也没有什么比想做一个好妈妈的渴望更强烈,所以妈妈标签19们更要小心别让“完美”的压力,把你推向自恋式母爱。

你的爱到底是在促进孩子的健康成长,还是成为他们不幸的羁绊,值得深思。

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作者:八段锦,心理咨询师+建筑师,用治愈的声音讲述走心的教育心理学,已出版《与最好的自己在一起》等。公号“心理八八”高仓健:我现已不再等待母亲的夸奖(ID:bdjxlbb),喜马拉雅FM:八段锦的心理八八。

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